Červen 2014

hashtag nadpis

30. června 2014 v 21:00 | x |  diary
venku chvílema prší, chvílema svítí sluníčko. a takhle nějak si vlastně připadam já.
stačilo mi přečíst si pár starych článků na bejvalym blogu, vlastně mam dva bejvalý blogy, a už mi to zase všechno chybí. všechno, co se týče dejva. nechci ho, přes to už jsem přece jenom přešla, ale byla jsem s nim fakt šťastná.
dokázala jsem mu říct cokoliv, svěřovala jsem se mu, jezdila jsem s nim na longu, psala jsem si s nim celej den i noc a viděla ho každej den ve škole a pořád si s nim měla co říct, volala jsem s nim na skype, posílali jsme si písničky protože posloucháme skoro to samý, byly jsme spolu pořád, psali jsme si trapný 'slohovky'.. prostě dřív jsem si nedokázala představit život bez něj. už je to skoro rok, co spolu nejsme a pořád si vybavuju všechny maličkosti.
ok ok, byli jsme spolu ještě v lednu, ale to bylo něco úplně jinýho. nemyslim tim, že by to bylo něco míň nebo tak, ale prostě to bylo něco jinýho.
vždycky mě zajímalo, jak to teď bere on. jestli mu to taky chybí nebo je mu to úplně jedno.
venku je fakt hnusně. takže se mam aspoň na co vymlouvat, že jsem pořád doma. ale co mam dělat jinýho než koukat na všechny možný filmy, když jsou všichni pryč? viki, rz, tp, eluš.. a jako jo, třeba gardy nebo dejv jsou doma, ale s gardym se mi nechce a dejv je prostě debil, kterej mi říká, jak pujdem ven a pak na mě sere. ale jako bych to nečekala.
přijde mi, že seru snad všechny. že se chovam jak naprostá píča. a ne, nepřijde mi to, ono to tak je.
fakt se nenávidim za většinu věcí, co dělam. stydim se za ně. stydim se za ně tak moc, že je nechci dokonce napsat ani sem.
asi jdu poslouchat po dvanáctý ty samý písničky.
pa)

naprostá zamilovanost

28. června 2014 v 2:06 | x |  diary
do transformers
zjistila jsem, že svym způsobem mam fajn rodiče. na vysvědčení mi řekli jenom, že by to mohlo bejt lepší, ale dál to neřešili, táta mi koupil kytku za vysvědčení (poprvý a myslim, že i naposled), slíbil mi, že se mnou začne chodit pravidelně do posilky a sám mi nabídnul, že mi bude platit net v mobilu. s mamkou jsem zas domluvená, že pojedem na long. nebo spíš, ona si vezme brusle a já long. že bych si našla novýho parťáka na long? a vlastně jedinýho. zasranej dejv se kterým jsem dřív jezdila. ex kretén. vlastně ex a kretén.
nezajímá mě, co o něm říkají ostatní. já si na něj udělala svuj názor a ať je to zase jenom namachrovanej kretén, ale teď je mi s nim fajn. ok ok, nejsem s nim. ale když jsem s nim, tak je mi fajn.
všechno to držení za ruce, objímání, smsky..
pořád dokola mi říká, jak mam malý ruce a směje se mi, že jsem pila zetko a opila se v jedenáct dopoledne. jezdí se mnou kousek vlakem. byl se mnou skoro každej den venku za poslední tejden.
sere mě ckz, kterej si ze mě pořád jenom dělá prdel a divně čumí, když se s nim loučim. ne, s ckz jsem se neloučila.
taková trochu brečící nálada, když jsem dneska odcházela ze školy. nebrečela jsem, ale bylo mi tak divně smutno z toho, že tu školu možná nemam ráda, ale určitý věci mi na ní budou chybět, některý lidi třeba. nebo ty věci, co jsem sem, myslim, už psala.
obejmula jsem ho a postupně si začala uvědomovat, že vlastně vůbec nevim, jestli ho ještě někdy uvidim. a nevim jestli jsem ráda nebo ne.
,musíme už jít konečně na ten long, jasný?!' a obejmula mě. tu holku mam fakt ráda, i když se mnou chodila do třídy čtyři roky a já s ní promluvila jenom párkrát, ale vim toho o ní víc než většina lidí.
vlastně mě chtělo objímat až moc lidí, od kterých bych to vůbec nečekala.
eluš kvůli mně prej brečela. sweet. možná jsem to i věděla, ale nechtěla jsem vidět, jak kvůli mně brečí. byla to píčovina a nechtěla jsem to řešit, tak jsem radši šla se s na brko.
ten pak přemejšlel o životě a řešil, jak fungujou semafory.
bála jsem se, že čtvrtej díl transformers bude horší než ty předchozí, protože už tam nebyl dokonce ani shia, ale bylo to SKVĚLÝ! miluju ten film, miluju ty soundtracky k tomu, miluju celej ten film. transformers a filmy od marvela jsou nejlepší. a ta písnička od imagine dragons je skvělá.
nechce se mi spát, ale zejtra (vlastně dneska) mam v plánu vstávat v půl devátý a udělat co nejvíc věcí. jít do sprchy, uklidit si, sbalit si k mámě, jít na oběd k babi a pak možná jet do plzně.
takže asi dobrou a pa)


máš malý ruce

26. června 2014 v 13:56 | x |  diary
jsem prej děvka, ale zároveň frigidní, namyšlená, strašná fetka, alkoholik, kráva a píča. a mam úžasný "kamarády", co mi takhle říkají.
nejlepší, když se postupně dozvídáte, co si o vás všichni myslí. vlastně celá škola. těšim se až z ní vypadnu a začnu znova. na tý nový škole nikoho neznam, aspoň že tak.
,zamysli se nad sebou' a ty drž hubu, nechápeš nic
mam fakt úžasný kamarády, co mezi sebou šíří sračky o mně, jako že strašně hulim a že jsem hroznej alkoholik a říkají věty jako ,no, ona mně napsala, že vždycky chtěla kouřit a pít' a ,dneska se totálně zkouřila'. lol, co to ze mě děláte, tyvole?
zaprvý, nehulim, nekouřim a nepiju. skoro. zadruhý, zkouřila? vážně? a z čeho? z camelek? z vodnice? ok ok. zatřetí, říkáte mi, jak to se mnou myslíte dobře, ale co jako dělam špatnýho? jsem jeden z nejslušnějších (tohle neni to správný slovo, ale nevim jak to jinak napsat) lidí, co znam a vy mi píšete, jak špatně skončim?
je hezký, když člověk, co si dřív říkal nejlepší kamarád, teď radši věří jinym lidem než vám, říká o vás, že jste píča a snaží se to pak nějak zamluvit, že to přece neřekl. jdi do prdele.
včera večer jsem byla zase po dlouhý době fakt hodně nasraná, zklamaná a chtělo se mi ze všechno prostě brečet. jsem homo, co ho všechno rozbrečí, no.
přitom ten den byl tak super. i když, opakovat tu první část už nechci. sice chtějí jít v pátek zase, ale už radši ne. možná nechci opakovat ani tu první polovinu druhý části. ale pak už joo.
dneska jsem spala u viki, šla jí doprovodit napůl v pyžamu ke škole a pak šla domů. vim, měla bych bejt ve škole, ale na skládku fakt nepojedu. takže až zejtra na vysvědčení, naposled do tý debilní školy a pak papa, už vás nikdy neuvidim. zmrdi.
čuus)

zkoušíš to znova?

23. června 2014 v 19:49 | x |  diary
jeden kluk ze třídy mi píše, že je škoda, že odcházim, totálně jsem se pohádala s učitelkou a dokopala jsem se k tomu, abych si stáhla před sedmdesát písniček do mobilu. samý nečekaný věci dneska.
je vidět, že dneska mam po dlouhý době volnější den, protože jsem si konečně stáhla polovinu starýho playlistu a celej novej playlist na yt. mam co poslouchat při cestě do školy! a vlastně i ze školy.
jasně, říkam volnější den, ale to neznamená, že jsem se celej den nudila. možná byl volnější jenom tim, že jsme místo sedmi hodin měli čtyři. jo, to bude tim.
nechápu, proč jsem lezla na první dvě hodiny na informatiku. učitelka mě akorát seřvala za všechno, co jí napadlo. tak hodně nasraná jsem dlouho nebyla. nezajímá mě, co si o mě celej učitelskej sbor říká, stejně už jdu pryč. zajímá mě jenom to, co si o mně myslí učitelé, co mam ráda a ty taky odchází, takže smůla, no. a pak jsou učitelé, co mi nevadí a ty proti mně taky nic nemají. jak se chováte vy ke mně, tak se chovam já k vám. takže asi tak.
snad poprvý v životě jsem byla ráda, že už zazvonilo a já mohla na ájinu a matiku. dvě volný hodiny, při kterých se absolutně nic nedělo. a ještě nás na matice pustila dřív, takže jsem šla z tp, kterej mi psal, ať za nim přijdu na výtvarku. poslední dobou jsem s nim nějak často, heh. zase se mnou jel vlakem až na doudlevce. ale tentokrát jsem mu nemusela otevírat dveře!
jsem u táty, ale stejně jezdim za mámou. nebo spíš, jela jsem za viki, která je nemocná. a pak šla s mámou zase na 'oběd'. dala jsem si palačinky a jsem přežraná. už nesmim tolik jíst, fakt že ne.
po skoro dvou tejdnech vidim sestru a její první slova ,ukliď celej barák'. ASDFGHJKL, si dělá prdel už. mam jí ráda, ale v některých věcech mě fakt hodně sere.
jsem unavená (zase), šla bych do vany a pouštim si pořád dokola ceha - revolution. s dejvem se tak nějak divně bavíme, když mam hlad tak jsem nepříjemná, poslední dny na týhle škole, v pátek jako snad jediná zůstanu doma i když jsem měla někam jet ale máma mě prostě nikam nepustí a asi už jdu spát, i když je teprve půl osmý. už ani ten shit pll mě nebaví.
ve čtvrtek prej nemusim chodit do školy a můžu zůstat domka. a rz mi psal, ať se po jedenáctý stavim, že možná ještě bude mít pujčenou vodnici od kámoše. nějak si už nepíšem tolik jako předtim, mrzí mě to.
čuus)

bezvýznamný

22. června 2014 v 20:34 | x |  diary
dělej se sebou něco, sakra. uč se, choď do posilky, nekuř, šetři. jo, tohle si říkam až moc často.
když jsem byla s babi nakupovat, haha lol jo chodim s babi nakupovat, protože neni nikdo jinej, kdo by mi něco koupil, a zkoušela jsem si všechny ty věci na léto uvědomila jsem si, jak strašně moc nenávidim svojí postavu. široký boky, tlustý stehna a jsem plochá, krása, fakt že jo. strašně nerada nosim plavky nebo kraťasy. vůbec se v tom necítim dobře. ale co mam v létě dělat? koupat a opalovat se v tričku? chodit v kalhotech, když je třicet stupňů? no to asi ne. i když, myslim, že neni rozdíl jestli se budu opalovat v tričku nebo v plavkach, neopálim se stejně.
jasně, když mi vadí moje postava, mam s ní něco dělat, že jo. chodila bych do posilky, baví mě to, vždycky ze sebe dostanu všechny (ok ok, většinu) negativní myšlenky a mam dobrej pocit z toho, že jsem pro sebe něco udělala. ale kde mam brát pořád 60 kč? a s kym mam hodit, když nejlepší kamarádka ani sestra nemají pořád čas? s nikym jinym tam chodit nechci a sama taky ne.
bojim se pátku. vždycky jsem si říkala, že je strašná blbost, když se někdo bojí jít domů s vysvědčením. ale co když tajíte rodičům známky? jsou nasraný už za to, že budu mít jednu čtyřku. kdyby jenom věděli, že z jedný čtyřky jsou tři a plus mam dalších asi pět trojek. dokonce i ze zasraný výtvarky mam dvojku, protože učitelka je kráva. celou dobu ignoruje moje návrhy na výkresy, nesmíme kreslit dokud nám ty návrhy neschválí, a já teda nemůžu nic kreslit, a pak mi pořád předhazuje mojí sestru a říká, jak je dokonalá a že oproti mně ona dělá všechny výkresy.
ale teď se toho pátku fakt bojim. nikdy jsem neměla nějak extra hrozný známky, ale tohle pololetí je to na mě, a pro moje rodiče, když mají doma tu druhou dokonalou dceru, dost špatný. nevim, co se se mnou stalo. nebo.. vlastně vim.
stačily debilní dva měsíce po rozchodu s dejvem, kdy jsem byla totálně nepoužitelná a na nic jinýho jsem nemyslela, a moje známky klesly o dva stupně. doprdele, proč mě to tolik sebralo? vždyť dejv je největší čůrák. možná kdyby se mnou nechodil do třídy a neviděla bych ho každej den, bylo by to v pohodě. a nebo taky ne.
nekouřim moc. vlastně skoro vůbec. jsem přece slušná holčička, co chodí na gympl. nebo spíš chodila a teď jde na nějakou školu pro debily.
ale nějak moc často slyšim od rodičů, že kdyby mě někdy viděli kouřit, tak mě zabijou. a pořád od nich slyšim, jak strašně dopadnu. dobrý stačí chápu.
chci přestat. nejsem závislá. byla bych největší pozérka, kdybych řekla, že nedokážu přestat. protože, kdo by nedokázal přestat, když mu stačí jedno cígo za den? a někdy třeba i za dva dny?
nebo ne, vlastně nechci.
ještě dneska ráno jsem měla dva litry. a teď nemam nic, protože jsem si musela koupit kraťasy, který budu hrozně nerada nosit. super.
a ještě před měsícem jsem měla čtyři. kam to všechno zmizelo? teď nemam nic. hlavně, že jsem si chtěla koupit další janoski. hm, tak asi někdy jindy.
miluju výhledy ze svych pokojů. u mámy koukam na východ slunce, u táty na západ. nevim, co je hezčí.
šla bych se projít se psem, ale je už moc pozdě.
dala bych si salát. tati, kde jsi s tou rukolou?
,proč se ve škole tak přetvařuješ? jsi kvůli něčemu smutná, kvůli čemu?' děsí mě, jak dobře mě občas některý lidi znají
pa


somewhere

22. června 2014 v 11:57 | x |  diary
nevim, jestli je zrovna dobrej nápad dávat někomu muj blog. jak si tak uvědomuju, tak je to sračka. a hlavně, mam ho spíš jenom pro sebe, abych věděla, kdy se co stalo a ostatní to bavit nebude. jjjo, nedokážu si zapamovat, co kdy byla. sklerotik asi.
po dlouhý době den, kdy jsem se pořádně vyspala. kdyby mě neprobudil táta, spim dál. nevim, ale u mě nejsou víkendy zrovna odpočinkový dny. pořád někde jsem, nebaví mě bejt doma. když už jsem doma, tak jediný, co musim dělat je uklízení. k ničemu jinýmu tady mym rodičům vlastně nejsem. nebo spíš tátovi, protože u mamky to tak neni. proto jsem radši u ní. ne, nejsem rozmazlenej patnáctiletej parchant, co nechce uklízet, ale když celý dny jenom uklízíte a nebo na vás táta řve, že jste udělali něco blbě, jste rádi za ten tejden, kdy toho moc dělat nemusíte.
po dlouhý době jsem zase začala přemejšlet o konci letních prázdnin. už je to skoro rok a já si to pořád vyčítam. nemyslim si, že by to bylo o moc jiný, kdybych to neudělala, ale aspoň bych neměla takový výčitky. aspoň by si o mně tolik lidí nemyslelo, že jsem děvka, kráva, nevim co ještě. znají verzi, co jim řekl on, tu mojí neznají ani z dálky. ani mě neznají osobně, ale názor na mě už mají. nemam ráda, když si někdo dělá názor na člověka, co ani nezná. jako jo, nějakej si vždycky někdo udělá, ale aby mě pomlouval člověk, kterýho vlastně ani neznam? plzeň, no.
nechápu lidi, co se se mnou dokážou bavit. nepřijde mi, že bych byla zrovna milej, vtipnej nebo třeba aspoň člověk se společnýma tématama. dokážu se snadno naštvat, to co řeknu je spíš trapný než vtipný, nedokážu ani pořádně mluvit protože se pořád přeříkávam, nesvěřuju se, radši si s lidma píšu než s nima chodim ven a jakmile jde o vztahy.. haha, tak v tomhle jsem dost špatná. nebo spíš takhle.. neznam skoro žádnou holku, který by bylo stejně jako mně a ještě s nikym nespala nebo neposílala všem svoje (polo)nahý fotky. já nevim, ale taková já prostě nejsem. možná je to špatně, nevim no.
včera mi gardy napsal, že je rád, že nejsem jako všechny ostatní holky. že se umim oblíkat, ale že nenosim jak každá kráva legíny. že mi může říct všechno a že to nikomu neřeknu. že může přede mnou mluvit jak sprostě chce a ví, že mě nijak nezkazí, protože taky nemluvim zrovna slušně (no, asi nemluvim zrovna slušně, ale mohlo by to bejt i horší!). že si na nic nehraju. a že jsem prostě víc kluk než holka.
vždycky jsem chtěla bejt kluk. možná by mi to nějakej kluk rozmlouval, ale přijde mi, že kluci to mají jednodušší. ale nebudu tu vypisovat v čem, protože to pořád říkam někomu a už mě to nebaví:D
neumim psát články, píšu sračky, nepíšu spisovně, opakuju slova a někdy i celý věty.. je mi to jedno.
pa

barvy všude kolem

21. června 2014 v 23:15 | x |  diary
červený oči, žlutý camelky, průhledná vodka, růžový maliny, zelená tráva. dneska všude barvy. a taky nehorázný bolesti v kolenou.
okolo dvanáctý jsem přijela na busák, kde na mě čekal tp. kde jsou ty časy, kdy tam na mě čekal dejv?
došli jsme si do plazy pro pití a žvejkačky a pak jsme se rozhodli, že ještě zajedem na anglický k vietnamcům pro cíga. vietnamka na anglickym je největší kámoška a frajerka. jedno jsme si dali hned u starýho kina, kde mají ckz a l podpisy ruskou zmrzlinou na skle. lol.
pak jsme jeli na high diving. ckz za náma měl přijet v půl třetí a l ve tři. ckz měl hezkou kocovinu a pil energiťák smíchanej se spritem, fuj. když jsme šli zpátky na ten high diving, tak jsme šli přes nehlídanej kus plotu, ve kterym byla díra, protože ckz neměl lístek.
samozřejmě, že l přijel až někdy v pět a ještě to brko balil půl hodiny. tráva, tabák, maliny. naprosto normální, že jo. nejlepší bylo sledovat, jak postupně začínaj bejt totálně spálený. a l měl nejvíc červený oči:D nevim, proč jsem si taky nedala. nechtěla jsem, nevim proč.
stejně jsme nakonec skončili u alberta s houskama a hnusnýma red&white-kama na obrubníku jak bezdomovci. dokonce nám nejdřív jeden chlap dal ruskou vodku. ten chlap byl největší frajer:DD přišel, podal mi vodku a řekl, že už jí nechce, že jde domů, zmlátí manželku golfovou holí trojkou a pak asi ještě někam pujde. jasně, nebyl to bezdomovec, ale takovej ten typ chlapa, co pořád jenom chlastá. chvíli tam l krmil holuby a ckz po mě házel rohlíky a cíga (debil), a za dvacet minut tam přišel další chlap, kterej nám začal vykládat, že jeho dceři je 25 a zabil by jí, kdyby zjistil, že hulí nebo dělá něco podobnýho. byl na sračky a byl to úplně stejnej typ jako ten chlap předtim. pořád říkal, kdo z nás je punker a nakonec za největšího punkera prohlásil l, protože zrovna kouřil. taky se mi ptal, kterýho z těch tří miluju, a toho jeho kámoše se ptal, kterej by se ke mně nejvíc hodil. lol lol lol. a sebral nám ruskou vodku! ještě, že už musel jít na bus.
v šest jsme se zvedli, ckz šel domů, l za chvíli taky a já s tp jsme šli na náplavku. neplánově, ale když jsme uviděli houpačku, prostě jsme tam museli jít. první byla zabraná, na druhou nám nejdřív vlezlo nějaký dítě, ale nakonec odešlo a tp se mohl houpat:DD moc dlouho mu to nevydrželo, tak si pak jenom lehl vedle mě na takový to dřevěný (nevim jak to popsat) a povídali jsme si o sračkach.
v půl jsme se zvedli a šli na vlak. zase se mnou jel až na doudlevce a usínali jsme ve vlaku. a musela jsem mu otevřít dveře, protože to neumí, dement.
moje plíce umřou, tolik jsem toho nevykouřila snad nikdy.
po dlouhý době jsem zase u táty. ok, tak dlouhá doba to neni, je to tejden. pořád jsem si asi nezvykla. a hlavně mi nejdelší dobu trvá si zvyknout na jinou klávesnici na notebooku! a už mi chyběli moje milovaný repráky
ségra neni doma, takže žádný ,ukliď tohle, ukliď tamto', haha super. ne, už bych jí chtěla vidět, ale tohle mě na ní fakt štve. přijede nejspíš zejtra, ale to se jdu podívat na hasičskou soutěž. jee, to mi taky celkem chybí. trapný dětinský hasiče mi chybí, jjjo.
strašně mě štve jak pořád opakuju v článkach slova. prostě, pak, nakonec, lol, jsme, haha, v .., a, šli. měla bych se naučit psát.
jdu spát, jsem mrtvá.
pa

things i want right now /1/

20. června 2014 v 23:51 | x |  other
:) pls

typ 3

20. června 2014 v 23:34 | x |  diary
ahoj ahoj. voní mi tu čokoládová, kávová a vanilková svíčka, hraje mi alden a snažim se neusnout, protože čekam až přijede domů tp a domluvíme se na zejtřku. i když, chci vidět, v jakym stavu dojede domů, když mi psal, že l má model.
dnešek byl jeden z těch víc lepších dní. věděla jsem, že dnešek bude fajn, ale nemyslela jsem si, že až tak moc. původně jsme totiž měli jít se třídou (vlastně nás zase mělo přijít jenom tak osm) na laser game, pak na pizzu, pak bych jela dvanáctkou domů, šla bych s mamkou na oběd a tim by ten den skončil.
nakonec to bylo celkem jinak. skoro hodinu nám trvalo než jsme se vlastně domluvili, kam teda pujdem, protože laser game měl zařídit zony a prej tam měli plno nebo co. jasně, nikdo mu nevěřil, všichni si spíš mysleli, že se na to prostě vysral. konečnej plán byl crosscafe, pak čajovna a nakonec pizza. v crossu jsem si nic nedala, akorát jsem ukradla dejvovi kousek dortu, pomlouvali jsme kropáčkovou a řešili, proč odcházim na strojárnu. v čajovně jsme si i s učitelkama dali vodnici, hroznový bílý víno mňaam, a tuareg s mandarinem. jjjo, měli jsme vodnici s učitelkama. bylo to super! řešili jsme, co rádi pijem za alkohol, jak často máme vodnici a hádali se, jakej fotbalista/hokejista je nejhezčí. to poslední šlo mimo mě, jak jinak. pak mi tp napsal, kde jsem a jestli nepujdu na cígo. tak jsem mu napsala, ať přijde před čajku, že klidně pujdu. přišel i s princem a nčs, tak jsme si každej dal jedno a pak už jsem šla s mojí třídou na pizzu. aaah, ta pizza byla tak strašně dobrá. my platili v čajce, tak učitelky platily v pizzerii. už i jenom tahle část dne byla skvělá) učitelky byly nejvíc v pohodě a užila jsem si to prostě. lepší než nějakej školní výlet s částí třídy, co zrovna nemam moc ráda a s učitelkou, co nenávidim.
pak jsem šla i s eluš vyprovodit naty a dejva na jedenáctku a viděla jsem z dálky tp, tak jsem mu psala smsku, že ho vidim a on, ať přijdu. tak jsem šla za nima, tp a princ, oni šli na oběd, potom jsme šli vyprovodit prince na autobus, dali si další cígo a když princ odjel, tp řekl, že pujdem do zoo. lol. ale náhodou, bylo to hodně fajn) pracuje tam, takže jsme šli nějakym zadním vchodem a neplatili jsme vstup. prošli jsme spíš tu vnitřní část zoo, protože venku chvílema pršelo. nakonec si dal hranolky a když jsme šli na tramvaj, dali jsme si další cígo. jsme to ale kuřáci. doprovodil mě na vlak, čekali jsme asi půl hodiny na schodech v hale a nakonec stejně se mnou nastoupil do vlaku a jel na doudlevce. ,ale musíš mi otevřít ty dveře, já to neumim!'
achjo, tohle je přesně ten typ kluka, co ti přijde strašně roztomilej, ať udělá cokoliv. a nebo řekne! ,nee, já nemůžu jít dneska do města, musim bejt na zejtra fresh' hehe
v pět jsem přijela domů, nechala jsem ještě mamku se vyspat po noční a tak v sedm jsme šly na zmrzlinovej pohár do crossroadu. snažily jsme si spolu povídat, ale nějak nemáme o čem. ale celkem fajn to bylo.
od tý doby jsem doma, uklízim, jsem na facebooku, jsem na instagramu, jsem na facebooku, instagramu, facebooku, youtube, facebook, instagram.. jo, nudim se.
přemejšlela jsem, že bych šla na long, ale pochybuju, že by mě mamka pustila. to zaprvý. a zadruhý, je tam už moc zima a já jsem moc unavená. dneska jsem nějak celej den unavená, nevim co to se mnou je. to je asi tou čajovnou, nebo já nevim. ŠLA BYCH SPÁT, ale nemůžu, že jo.
dneska vůbec nevim, co mam odepisovat lidem. takže radši neodepisuju. nevim, co je horší - jestli odepisovat píčoviny nebo neodepisovat vůbec.
miluju sheena, maat, ektora, paulieho a protivu!!!
,b mi říkal, že máš přijít, že tě mam prostě dotáhnout s sebou' já bych šla, strašně ráda!( ale nemůžu
paa

kapitán

19. června 2014 v 23:39 | x |  diary
měla bych spát a ne bejt na macu a poslouchat protivu, bejt na twitteru a facebooku a přemejšlet nad sračkama. ale někdy prostě nejde usnout, obzvlášť, když máma má noční a já můžu poslouchat písničky nahlas.
hah, jsem bez kreditky, ale už naštěstí s pěneženkou. díky tati za zablokování, ale já bych si docela potřebovala vybrat. taky už mam lístek na high diving. nechápu, co na tom stojí 130. musim zejtra dát tp ty peníze(, a taky bych se mohla zeptat doma, jestli tam můžu jet.)
dneska jsem byla zase venku s celebritou. on je tak strašně v pohodě! a když mi pak posílal, jako první, jeho podcast a mluvil tam o tom, jak zaujmout holku.. hehe.
jinak, dneska byl nejvíc fajn den. první hodinu jsme koukali na němčině na video, jak učitelé tancujou a hrajou, druhou jsme měli mít matiku, ale místo toho jsme měli volno, hráli ve třídě tenis a kouřili el. shishu, třetí bižuli, na kterou jsem měla pujčenej gardyho ipad a pak jsem šla na 'záchod' a když jsem šla zpátky do třídy, tak tam se mnou šli i tp a nčsm, čtvrtou děják, kde jsme se koukali na videa, pátou oběd a šestou fyziku, na který jsme se jako jediný učili. takže pohoda.
konečně jsem objevila aspoň jednoho člověka, co se mnou bude chodit do třídy. a to jednu z těch holek, takže si prej spolu sednem. a jezdí na longu! proč všichni jsou do 1STA a já do 1STB?(
víc a víc si uvědomuju, jak mi bude chybět to, že potkávam na chodbě lidi, co znam. jak mi bude chybět to, že se v tý škole vyznam. to, že vim jak se můžu s některýma učitelama bavit. prostě jsem na tu školu zvyklá a tohle bude strašnej nezvyk. neřikam, že byla chyba přejít, to asi ne. jenom mi strašně dlouho trvá si vždycky zvyknout na nějaký větší změny.
bude strašně divný pozorovat, jak budou všichni spolu a já už mezi ně nebudu patřit. nikdy jsem mezi ně nějak extra nepatřila, ale stejně. dejv, hóňa, eluš, gardy, faigy, sloupík, míla, sam, tp, nčs.. prostě tyhle potkávam každej den a teď už je potkávat nebudu. weird.
vim, že se pořád opakuju, nezajímá mě to.
strašně mě dojebává, když mi někdo ze školy napíše ,budeš mi chybět, neodcházej'. jo? že doteď jste na mě nejvíc srali.
bojim, že to učení nebudu zvládat ani tam.
končim s kecama o škole. aspoň pro tenhle článek.
proč mě chtějí lidi, se kterýma chci bejt jenom kamarádka? friendzone, no. ale když prostě, jakmile mě začnou chtít, celý se to posere. vždyť na mně neni co chtít, sakra. a proč ty, se kterýma bych chtěla něco mít, na mě serou? nefér.
#frigidství no
nevyznam se už v ničem.
pořád dokola posloucham kptnk od protivy. tooop.
pa.